Leicht zu leben ohne Leichtsinn, das ist die Kunst des Lebens.
(Theodor Fontane)----------------------------------------------------------------------
Klettern zwei Streichhölzer einen Berg hinauf. Sagt das erste: "Ähhh, ich kann nicht mehr." Antwortet das zweite: "Es ist nicht mehr weit zum Gipfel." Plötzlich kommt ein Igel um die Ecke... Darauf das erste Streichholz: "Ich wusste gar nicht, dass hier oben auch Busse fahren."
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Nur für Frauen! (Sex-Thread in einem Philosophie-Forum)
Lady Rhetorix: Die Sommerferien sind bekanntlich journalistische Saure-Gurken-Zeit. Wenn einem nix einfällt, schreibt man über Sex. Das geht zur Not immer. Ich wittere daher eine Saure-Gurken-Marktlücke und eröffne hiermit einen Sex-Stammtisch für Frauen. Alle Frauen sind herzlich eingeladen, an dieser Stelle über die sauren Gurken der Männer zu fachsimpeln. Das Motto lautet: Es nutzt nichts, dass der "Mann" eine Gurke hat, er muss sie auch benutzen können. Das ist genau so, wie mit dem Gehirn. Nur eben tiefer wohnend.
>> Es ist richtig was Jean Cantos schrieb: Der Körper einer Frau ist wie eine kostbare Geige, deren Beherrschung jahrelange Übung erfordert. Mit Technik, Liebe und Feingefühl kann ein guter Solist ihr grandiose Akkorde entlocken. Doch selten sind die Männer, die ehrlich auf ihr zu spielen wissen, und noch seltener die wahren Virtuosen, denn die meiste Zeit über begnügen sie sich damit, sich des Instrumentes zu bedienen, anstatt ihm zu dienen.<<
Tja, das ist natürlich nichts für die oben erwähnten "Rammelbrüder", die nur eine "Hackmatte" suchen. Und zum Schluss von E.W. Heine: "Den meisten Sex verbreitet eine Frau die weiß, dass sie es verdient, geliebt zu werden." Das ist dann aber was für fortgeschrittene Liebhaber, die über die reine "Bumsen-Phase" und do it yourself hinaus sind.
Rebecca: Warum schauen sich Frauen Pornofime immer bis zum Schluss an?
Weil sie denken, am Ende wird geheiratet.
Was war der erste Mann auf dem Mond?
Ein guter Anfang! Schießt alle Männer auf den Mond!!
Und was soll eine Frau tun, wenn ein Mann in ihrem Garten herumhüpft?
Weiterschießen! Freundliche Grüße, Rebecca
Rhetorix: Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind der Mönch und die Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten..."
Rhetorix: hahahahahahahahahahahahahahahaha!
Männlicher User: Die Frauen kommen nicht mehr, weil sich die Männer halt... wie Männer benehmen. Männer: Schämen!!!
Christina: Ihr wollt, dass wir kommen? Naja, dann müsst ihr euch schon besser anstellen, ihr benehmt euch ja echt wie irgendwelche pupertierenden Knaben... Wisst ihr denn nicht, dass eine Frau gleich mehrmals hintereinander kommen kann? Ihr müsst durchhalten, Männer. Alles ist möglich...
Shui: Also Scherz beiseite, der Geschlechtsakt macht zu zweit einfach mehr Spass... naja sollte er zu mindestens. Für einen Mann ist das eh leichter, Mann grunzt bissl, schwitzt und am Ende ist mann befriedigt. Für eine Frau ist das schon schwieriger. Ich glaube, deshalb wurde das Vorspiel eingeführt... quasi um den Frauen einen Vorsprung zu geben.
Als Mann hat man das Problem welche Technik, wie viel Kuscheln, mag sie es eher sanft oder hart und sollte ich am nächsten Morgen nen schönen Gruß da lassen oder merkt sie auch so, dass ich nicht mehr anrufe?
Archibald: Heutzutage wird nicht mehr oft geheiratet. Oft nur noch Patchwork oder Wochenbeziehung inclusive nem Kind obendrauf. Da kannste Dir nehmen, wen Du willst, heutzutage alles kein Problem mehr, ausser Du bist zu kritisch mit Deiner Traumfrau - egal, ab die nächste ins Bett.
Sun: Jetzt bin ich beleidigt! Aber egal, ich komm drüber hinweg.
Pippen: Frauen sind ohnehin alle mehr oder weniger Prostituierte. Fahr mit nem 7er BMW vor und spiele "reicher Onkel mit Firma" und du bekommst die Asiatin, die Amerikanerin, die Mexikanerin oder die Deutsche in die Kiste... der Unterschied ist: Die Deutsche holt dir "danach" kein kaltes Bier von der Tanke.
Sun: Männer haben ihre Triebe nicht unter Kontrolle, pure Rohheit aus der Steinzeit, immer noch Tiere. Das Testosteron spritzt schon aus den Ohren.
Streit im Yogaforum
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Woherwig: Mein lieber YogiNils, Dein Vortrag ist zwar informativ, doch was bezweckst Du damit eigentlich?
Beate: Hallo Woherwig, Deine Frage gilt zwar YogiNils und er kann Dir zweifelsohne -wenn er will, antworten - aber ich will es auch tun: sich viel Arbeit zu machen für andere ist wohl ausschließlich respektabel: ich weiß sie zu würdigen. Danke für die mich inspirierende Beschreibung.
Nils: Ich möchte etwas Klarheit in das Thema bringen. In der Yoga-Szene herrscht viel Verwirrung darüber, was Gott ist. Ich möchte informieren und diskutieren. Dazu ist das Forum da.
Woherwig: Dir fehlt das Lot für die Tiefe und Weite des Ozeans; und damit die Erkenntnis, daß die Schaumkrone Teil des Ganzen ist. Tauche ein in die Tiefe, und werde Dir bewußt, was Bewußt SEIN bedeutet. Alles EINS.
Nils: Du Schaumkrone aller Schaumkronen. Deine Worte sind nichts als Schaum. Du kritisierst mich, ohne mich zu kennen. Du behauptest, ich hätte keine Tiefe. Du meinst mir fehlt ein Lot. Ich lote seit tausend Leben. Ich habe ein Lot und bin damit sehr zufrieden. Betrachte besser deine Schwächen und Fehler. Dir fehlt die umfassende Liebe, sonst würdest du liebevoller schreiben. Rede nicht von Liebe, sondern verwirkliche sie in deinem Geist. Tauche ein in die Tiefe der Liebe und werde dir bewusst, was Liebe bedeutet. Alles ist Liebe. Dann wird alles eins.
Woherwig: Wenn das Deine Liebe ist, gebe ich zu, daß ich gewaltige Defizite habe.. und froh darum bin... Wenn das Deine Tiefe ist... dann verwechselst Du Tiefe mit EGO... Schade...
Nils: Lieber Woherwig. Ich habe dich verletzt. Bitte verzeihe mir. Möge die Liebe und das Licht mit dir sein. Möge das Lachen wieder mit dir sein. Du darfst auch gerne über mich lachen. Gott hat mich so geschaffen wie ich bin. Er wollte einen kleinen dummen Yogi. Und so entstand ich aus der Schaumkrone des kosmischen Meeres. Nichts als Schaum. Alles ist Schaum. Wer das erkennt, kann auch über einen kleinen dummen Yogi lachen, der Tiefe mit Ego verwechselt. Ich bin wie Frank überzeugt, dass du in Wirklichkeit ein netter Kerl bist. Du solltest nur etwas vorsichtiger und liebevoller formulieren. Laß jetzt einfach diese Diskussion auf sich beruhen und erzähle uns von deinen Zellschwingungen. Lieber Woherwig, verzeihe mir bitte, dass ich in Einzelpunkten eine andere Meinung habe.
Woherwig: Ich achte Deine Meinung genauso wie die eines Anderen! Mehr kann dazu nicht gesagt werden, denn wir beide leben in verschiedenen Welten: Du unterstellst mir Haß (gegenüber Dir): Also erkennst du nicht die große Liebe in mir. Du fühlst Dich bei jeder anderen Meinung angegriffen, anstatt sachlich zu erwidern: Du lebst Dein EGO. Du bist Dir nicht bewußt, was Du schreibst! Du wolltest mit mir erst wieder "reden", wenn ich zur Liebe gefunden hätte! Ich muß Dich enttäuschen: Deine Form der Liebesauffassung werde ich nie finden.
Übender: Ich habe erst mit Yoga und Meditation angefangen. Schon toll hier, was da so abgeht!!!!????? Schaut mal in euch rein, Leute!
Woherwig: Hallo Übender, wie wäre es, wenn Du deutlicher wirst und mich aufklärst?
Schamane: Woherwig, deine Geduld ist so groß, du scheust keine Mühe. Deine Samen der Liebe finden hier aber keinen fruchtbaren Boden, eher Granit. Hallo Nils, arbeite, körperliche harte Arbeit. Arbeite 7 Tage am Stück nachts, körperlich und geistig. Du siehst die Welt neu.
Jogge bis du kotzt. Wenn es knackig kalt ist, säge im Wald Holz. Eine Woche lang. Du wirst frei. Und immer wieder Asanas. Jetzt zu deiner Meditation für die nächsten 3 Monate: Du baust eine Kirche. Die 1. Meditation: Der Dom. Innen, außen, oben, die Gewölbe. Die 2. Meditation: Visualisiere dich in folgenden Berufen: Steinmetz, Maurer, Steinträger, Zimmermann, Glasmaler, Architekt, Baumeister, Bauherr. Bei den Letzteren kann Stress auftreten, wenn z. B. falsches Material angeliefert wurde. Die Maurer machen Stress, wenn sie mehr Bier wollen. Die 3. Meditation: 2 mal täglich 20 Minuten das Mantra "Om mani padme hum" (Ich bin ein Juwel in einer Lotusblume. Om) denken.
Nach 4 Wochen gehe in eine Kneipe, trinke langsam zwei Alsterwasser (Radler), mische dich in keine Gespräche ein. Zu Hause fühle nach. Das Ganze ist ein sehr wirksames Geheimrezept für alle Abgehobenen, oft erprobt, im allgemeinen gut bezahlt, aber für hier das 1. Mal kostenlos.
Götter im PhilTalk
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Danbrown: Soso! Nur der erleuchtete Nils kann dem dummen Atheisten zeigen, wie das so mit dem Denken und dem Wissen geht, basierend auf dem Beweis der eigenen Erleuchtung! Beweise mir bitte eine (Deine) Erleuchtung! Komm mal vom Karussell runter!
Musemus: Hi, Nils, 'unser Freund'. Wenn die Gottesbeweise nur ein Scherz sind, können sich die Atheisten und Agnostiker beruhigt zurücklehnen und den Glauben an Gott/Götter und Erleuchtung den Gläubigen überlassen.
Nils: Liebe Freunde, ich freue mich wie lebhaft ihr plötzlich geworden seid. Habe ich euch aus eurem Philosophenschlaf aufgeweckt. Das tut mir aber - nicht - leid!! @ danbrown : Warum so böse? Du bist mein Freund!! Lies meine Argumente, denke darüber nach, bewege sie in deinem Herzen und plötzlich wird auch die wahre Erkenntnis in deinem Bewusstsein aufdämmern. Dann brauchst du keinen Beweis von einem kleinen dummen Yogi mehr. Du bist selbst Gott. Du beweist Gott durch dich selbst. Alles andere ist letztlich Bullshit. Viel Spaß auf deinem Weg. Wie lange willst du noch deine Zeit mit leerem philosophischen Geschwafel verbringen? Werde ein Yogi wie ich. Das ist der Weg des wahren Philosophen. Vorwärts Dan, ich glaube an dich. @ Musemus : Hi, meine Freundin. Dass mein Gottesbeweis ein Scherz ist, war ein Scherz. Ich liebe dich und möchte so gerne deine arme Seele retten. Du musst mir aber ein bisschen auf dem Weg entgegenkommen. Liebe kann auch wehtun, aber letztlich ist sie sooo schööön.
Danbrown: Wo stelle ich mich böse dar? Selbstverständlich bin ICH Gott! Dazu bedarf es keinen gesonderten Beweises! Vielen Dank für Dein freundliches Angebot, es Dir gleich zu tun. Doch das ist nicht meins! Ich sitze lieber auf meinem "Thron" und belächele die erschaffenen Kleingeister. Dennoch segne ich Euch alle und ganz besonders Dich, Nils.
Musemus: Is' ja schön, daß Du meine arme Seele retten willst, doch Deine Sorge ist unbegründet: Meiner Seele geht's fantastisch. Liebe kann auch schon mal weh tun; da gebe ich Dir recht. Das hat sogar die Werbung festgestellt, die da einmal verlauten ließ: - Die Liebe bringt oft große Qual, NIVEA hilft beim ersten Mal. -
Danbrown: Hi Musemus. Und in göttlicher Verbundenheit, aber mit mysthischer Codierung hier die Lottozahlen für kommendes Wochenende: (zusammen) 139. Sollten andere Ergebnisse herauskommen, habe ich mich am Samstag Abend wieder einmal selbst überrascht.
Musemus: Hi, danniboy, vielen Dank. Der Porsche ist bereits bestellt.
Danniboy: He, so dürfen mich sonst nur meine Engel nennen!
Musemus: Bin ich etwa kein Engel???
Danbrown: OK, da Du mich eh schon mit meinem Kosenamen angesprochen hast... Also, Du bist angestellt. Ich zahle aber nur himmlischen Tarif.
Musemus: Angenommen, aber: Geengelt wird nur am 1. Advent!
Danbrown: Im Advent "teufel" ich immer ein wenig rum, aber wir finden eine Lösung - nichts ist unmöööglich!
Musemus: Da gibt es aber tollen Schmuck für Mädels? Only diamonds are the girls best friend!
Nils: @ Danbrown : Danke für deinen Segen. Ich segne dich auch. @ Musemus : Warum so bescheiden? Du bist eine Göttin und kein Engel. Oder überschätze ich dich?
Spruch des Tages von Guru Nils: "Diamanten zu haben ist langweilig, selbst ein Diamant zu sein ist wirkliche Erfüllung."Danbrown: Hier muss ich intervenieren! Musemus befindet sich derzeit in Arbeitsplatz-Verhandlungen mit mir. Ausgeschriebene Stelle ist die eines Engels. Die göttlichen Planstellen sind derzeit alle belegt. Aber ein späteres Aufsteigen in die Stellung eines Gottes ist durchaus denkenswert.
Musemus: Hi, Nils, woher nimmst Du die gewagte These, ich sei bescheiden? Wenn ich für Dich eine Göttin bin, vielleicht stell' ich dann den Engeljob bei danniboy zur Disposition?! - Jeder träumt vom Aufstieg. @ Danniboy: Hi, (evtl.) Chef, bisher habe ich noch nicht unterschrieben und Nils' Angebot klingt sehr verlockend. Wenn sich allerdings bei Deinen Planstellen was drehen ließe. Vielleicht eine kleine Versetzung eines unbequemen Mitgottes zu Bruder Luzifer? Späteres 'Aufsteigen' hat so einen lasziven Beigeschmack. Man(n) sieht mich hin- und hergerissen.
Nils : Gut. Ich stelle dich als Göttin ein. Ich sehe alle Frauen als Göttin an. Schließlich bin ich ja ein Tantra-Meister. Ich zahle in himmlischer Münze. Armer danniboy. Du musst dir einen neuen Engel suchen. Aber es gibt genug Engel für alle auf der Erde. Gott ist Fülle. Ich wünsche euch allen weiterhin viel himmlisches Vergnügen.
Tagesspruch von Guru Nils: Unbescheidenheit zur rechten Zeit erfreut das Herz mit Seligkeit.Danbrown: Interne Veränderungen haben dazu geführt, dass ich Dir, liebe Musemus, erfreut mitteilen kann, dass Du ohne größere Umwege sofort ins Allerallerheiligste aufgenommen werden kannst - es liegt einzig an Deiner Zustimmung. Über Deine Vergütung lässt sich verhandeln, hier jedoch ist ein Kontostand von sehr geringer Bedeutung und Geld zu haben nicht notwendig. Du siehst, die Götter reißen sich um Dich, oh holde Weiblichkeit.
Musemus: Ich brauche noch etwas Zeit zum Nachdenken.
Nils: Wenn du eine richtige Frau sein willst, sei schwierig. Spiele die Männer gegeneinander aus. Entscheide dich nie. Weine. Wenn du dich verliebst, verlange sofort, dass dein Freund sich grundlegend verändert. Egal was er tut, einer deiner Ex-Freunde konnte es besser. Sei immer unzufrieden.
--> Die zehn Yoga-Gesetze
Die drei Grundwerke des Hatha-Yoga sind das Yoga-Sutra von Patanjali, die Hatha-Yoga-Pradipika von Goraksha (aufgeschrieben von seinem Sch üler Swatmarama) und die Bhagavad-Gita von Krishna. Daraus ergeben sich zehn Grundsätze für das erfolgreiche Üben des inneren Glücks.
1. Gewaltlosigkeit (Ahimsa) = Keine anderen Wesen töten. Friedfertig sein. Sanftmütig leben.
2. Wahrhaftigkeit (Satya) = In der Wahrheit leben. Grundsätzlich ehrlich zu sich selbst und anderen sein. Konsequent aus der persönlichen Wahrheit (Richtigkeit) heraus leben. Eine Lüge ist nur in gut begründeten Ausnahmen zulässig, zum Beispiel wenn man mit einer Lüge das Leben eines anderen Menschen retten kann. Ein Yogi schweigt in einer Zweifelssituation. Wer konsequent in der Wahrheit lebt, der strahlt Wahrheit aus.
3. Rechtschaffenheit (Asteya) = Nicht stehlen und nicht betrügen. Ein Yogi ist im Berufsleben grundsätzlich ehrlich. Er strebt nicht nach ungerechtfertigtem Vorteil, sondern sucht den gerechten Ausgleich (fairer Handel). Einem Yogi kann man im Berufsleben grundsätzlich vertrauen. Er gibt seinem Geschäftspartner eher etwas zu viel als zu wenig. Wer im Geschäftleben gerecht handelt, erzeugt kein schlechtes Karma.
4. Weisheit (Brahmacharia) = Im Schwerpunkt spirituell leben (in der Weisheit leben/Brahmacharia). Nicht dem Geld, sondern Gott dienen. Das Wesentliche vom Unwesentlichen unterscheiden.
5. Einfachheit (Aparigraha) = Mäßigung in äußeren Genüssen. Ein spiritueller Mensch lebt grundsätzlich äußerlich bescheiden und innerlich reich.
Ein Yogi verbraucht seine Energie nicht im äußeren Tun, sondern lebt so ruhig, dass sie sich nach innen wendet und seinen Körper von innen her reinigt. Eines Tages ist er dann in der Lage dauerhaft aus Gott (dem Kosmos) Energie zu erhalten, sie durch sich hindurchfließen zu lassen und sie durch Taten der Liebe an seine Mitwesen weiterzugeben. Dann wächst er ewig in seinem inneren Glück, in seiner Energie und in seiner Liebe.
6. Verehrung des spirituellen Ziels (Ishvara-Pranidhana) = Damit wir unseren spirituellen Weg nicht verlieren, ist es notwendig, dass wir uns immer wieder auf unser spirituelles Ziel besinnen. Wir können ein Bild verehren, uns vor einer Statue verbeugen oder ein Mantra (Gebet) sprechen.
Ich praktiziere den Weg der vier Vorbilder Lakshmi (Liebe), Shiva (Kraft), Brahma (in der Ruhe leben) und Ganesha (Freude). Lebe im Schwerpunkt für das Ziel einer glücklichen Welt. Trage deinen Teil zum Glück aller Wesen bei. Sorge gut für dich selbst. Lebe aus der Ruhe heraus (Brahma) und im täglichen spirituellen Üben (Shiva). Gehe auf dem Weg voran, auf dem du deine spirituellen Ziele erreichen kannst. Sende allen Wesen Licht und wünsche eine glückliche Welt.
7. Egoopfer (Shaucha) = Läuterung/Reinigung. Der Weg ins Licht führt durch die Kreuzigung. Die zehn Ego-Eigenschaften sind Stolz, Neid, Habsucht, Genusssucht, Angst, Wut, Trauer, Unmäßigkeit, Faulheit, Unweisheit. Was ist heute deine negative Eigenschaft? Welcher positive Gedanke hilft dir sie zu überwinden? Ohne ein großes Egoopfer gibt es keine Erleuchtung. Mein heutiges Opfer ist ...
Richtig zu opfern ist eine Kunst. Wer zu viel opfert, verspannt sich innerlich. Wer zu wenig opfert, löst seine Egoverspannung/Anhaftung nicht auf. Wie gelangst du heute zum inneren Frieden, zur inneren Kraft und in die umfassende Liebe?
8. Zielstrebigkeit (Tapas) = Ein klarer Entschluss (Gelöbnis), ein klarer Lebensplan und ein konsequenter Weg des Übens. Tapas bedeutet ein diszipliniertes Leben zu führen. Wer eine klare Zielorientierung und große Ausdauer hat, der siegt auf dem spirituellen Weg. Was ist heute dein Entschluss (spirituelles Gelöbnis)? Bitte die erleuchteten Meister um Führung und Hilfe, folge deiner inneren Weisheit und du wirst auf deinem spirituellen Weg siegen.
9. Lesen (Svadhyaya) = Die tägliche Lesemeditation hält uns auf dem spirituellen Weg, reinigt unseren Geist, verbindet uns mit den erleuchteten Meistern und macht uns letztlich zu spirituellen Siegern. Wer sich nicht jeden Tag mit der Spiritualität beschäftigt, verliert im Zeitalter des Konsumfernsehens seinen Weg des inneren Glücks.
10. Zufriedenheit (Santosha) = Gelange in die große Zufriedenheit mit dir und deinem Leben. Welcher Gedanke hilft dir in die Zufriedenheit zu kommen? "Mein Gedanke der Zufriedenheit ist heute ..."
Ein japanischer Schüler in Amerika
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Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Es ist mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia." "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!" Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner!" "Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur nach einem Sieg der Japaner 1942."
Die Klasse ist totenstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991." Einer der Schüler ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das?" Suzuki, ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky,1997 in Washington."
Fragt der Chemieprofessor:
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Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (nimmt Wärme auf)?
Antwortet der Student:
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge
hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in
der Hölle so lange steigen, bis die ganze Hölle auseinanderbricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge
hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck
fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber
im ersten Studienjahr geäussert hat - nämlich, dass es "eher in der Hölle
friert, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern
mit ihr geschlafen habe, kommt nur die Möglichkeit Zwei in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits
zugefroren sein muss.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine
weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist
... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines
göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern
Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.
Mann und Frau
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Ein Mann hat durchschnittlich fünf Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Zahnpaste, Rasierer, Seife und ein Handtuch. Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge in ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.
Eine Frau weiß alles über ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und Hoffnungen. Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie heiratet. Ein Mann sorgt sich nie um seine Zukunft – bis er heiratet.
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert. Tut er aber nicht! Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert. Tut sie aber!
Weiterbildungskurse für Männer und Frauen
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Thema 1 - IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE HEBT UND DEN FUSSBODEN, DIE WÄNDE UND DIE NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN LÄSST ?
Thema 2 - SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KÖNNEN DIESE VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?
Thema 3 - Wie erkenne ich, dass ich wirklich schon genug Alkohol getrunken habe???"
Praktische Prüfung (mit Ramazzotti, Wodka/Red Bull und Batida/Kirsch)
Thema 4 - Für Frauen: Wie lasse ich einen Mann so sein wie er ist, ohne ihn verändern zu wollen?
Thema 5 - Für Männer: Wie leide ich im Krankheitsfall, ohne nervig aufzufallen?
Thema 6 - IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH FÜR DIE GESUNDHEIT.
Thema 7 - IST ES GENETISCH MÖGLICH STILL ZU SITZEN, WÄHREND SIE EINPARKT?
Thema 8 - Wie ich es schaffe, zu einer Frau DAS RICHTIGE zu sagen.
Thema 9 - WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER.
Übungen und Atemtechniken
Thema 10 - SICH AN GEBURTSTAGE UND WEITERE WICHTIGE TERMINE ERINNERN.
Die fünf schwierigsten Fragen
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Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:
FRAGE 1: An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen."
FRAGE 2: Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
FRAGE 3: Findest Du, daß ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!"
Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "vom Geld deiner Lebensversicherung würde ich einen Porsche kaufen", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Ich hasse dich!
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